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I tormentoni del 2003 - Parte Prima

- Delirio dal Mondo -

Tormentoni 2003

I tormentoni deliranti del 2003.

E' passato un anno, un altro anno da aggiungere ai precedenti, e anche il 2003 è stato davvero pieno di delirio e di tendenze da fuori di testa. Dicono che non ci sia mai fine al peggio, e si può intuire dalla serie di situazioni, eventi, personaggi e mode che abbiamo elencato, per dimostrare che l'antico proverbio dice l'amara verità. seguiteci nel nostro viaggio ne...

Il peggio del peggio 2003

MMS

MMS: ovvero, i messaggi evoluti. Non più qualche classica riga in cui ci si mette d'accordo per il week end o la serata, ma una vera e propria macchina fotografica per scattare foto e abbinarle ai messaggi. Non sto a dire in che cosa s'è trasformata questa evoluzione della tecnologia: un nuovo metodo per fotografare culi e tette da posizioni inaudite senza essere visti è il primo che mi viene in mente... quindi è vero che la tecnologia rende la vita più semplice?

Le nozze di...Pavarotti

Le nozze di Pavarotti: ovvero, come tenere bloccata Modena e scatenare un putiferio per chi? Un elefante e una farfalla, alla Michele Zarrillo. Il tenore truccatissimo, con la sposa truccatissima, la bambina sfornata da poco truccatissima, gli ospiti internazionali truccatissimi, i fotografi e gli operatori truccatissimi, il sindaco truccatissimo, le pietanze del luculliano pranzo truccatissime e via dicendo, per apparire al meglio in TV. E Pavarotti che si affretta a dire "le mie figlie sono molto amiche di Nicoletta e sono felice!". La domanda sorge spontanea: e a noi checcefrega?

RAI

Le presentatrici licenziate sulla RAI: ovvero, come farsi licenziare in tronco dopo un'onorata carriera, per lasciare spazio alle giovani allieve. Pianti in diretta hanno fatto da corollario a questo evento: le vecchie fuori! Che la RAI deve fare concorrenza alla Fininvest e mettere qualche ragazza fresca pure lei! Se no che figura ci fa, che in quella fanno i concorsi per le nuove annunciatrici e la RAI no? E intanto le licenziate, a pochi anni dalla pensione,si ritrovano disoccupate e si attaccano. Ma la RAI non è la TV di Stato? Begli scherzetti combina ai contribuenti che pagano il canone: alle vecchiette che si ritrovano orfane degli antichi volti e rischiano l'infarto non hanno pensato eh?!

Megan Gale

Megan Gale che impara l'italiano: ovvero, come trasformare una notizia vergognosa in un punto di forza. Megan è in Italia da quanto, 5 anni? E in 5 anni l'italiano lo impara solo adesso perchè deve dire giusto "il Natale è tutto intorno a te"? Hai voglia, era ora! Ma tutti a dire "ooohhh che brava, s'è impegnata e ha imparato l'italiano... oltre che bella è anche intelligente... non è una bambola vuota ma ha anche cervello..". E se si scoprisse che sa dire solo quella frase, che cosa accadrebbe? La rivoluzione?

Chiuaua

Chiuaua, Papi chulo e gli altri tormentoni musicali estivi: ovvero, come fare un sacco di soldi in 3 mesi e poi scomparire come una meteora dalla faccia del pianeta. I vari Lorna, DJ Bobo, DJ Francesco e Vattelapesca ci hanno rotto le palle per tutta l'estate del 2003, ma in fondo è sempre stato così, e prima o poi alle manovre commerciali ci si fa l'abitudine: certo è necessario usare qualche accorgimento perchè il delirio estivo delle masse non si trasformi in frittura cerebrale permanente, basta tenere duro e una volta arrivato l'autunno tutto passa...

Ninnananna

Sallustio di Passaparola che intona ninne nanne e pubblica libri: ovvero, come rompere le palle agli italiani e diventare pure un autore. Dopo un lunghissimo periodo di permanenza, dopo aver uguagliato il recordo di vincite, dopo aver portato a casa una marea di soldi, Ferdinando Sallustio ha voluto stravincere: come? Stracciando le palle con le sue ninne nanne, che almeno un estimatore l'hanno trovato: una casa discografica gli farà incidere un disco che distribuirà in un libro per bambini. Ah giusto, ha anche un'altra fan: la Sgarbi della casa editrice Bompiani, che gli farà pubblicare un libro utilissimo per la società del domani, le "Frasi celebri" scelte da lui. Se non ci fosse stato Sallustio, avremmo dovuto inventarlo, e dopo sarebbe stato spiacevole essere presi a sassate. Almeno non è responsabilità altrui.

Totti

Totti: ovvero, come arrivare in testa alla classifica con un libro che non hai scritto tu. Fate come Totti: vi sentite presi per il culo? Vi sentite presi di mira perchè non parlate bene l'italiano e ce l'avete coi giornalisti perchè vi sparlano sempre addosso sui giornali? Vi sentite insoddisfatti perchè vi chiamali "er Pupone" e vi sberleffano perchè avete una fidanzata con il quoziente intellettivo pari al vostro, se non peggio? E allora, raccogliete le barzellette che gli altri dicono su di voi, fateci un libro, andate da Costanzo a pubblicizzarlo e mettetelo in vendita devolvendo i proventi in beneficienza: diventerete all'istante bravissimo, intelligentissimo, autoironico (e che dote, l'autoironia!), rispettabilissimo, di gran gusto nel scegliere le donne. Dovrebbero farlo anche i carabinieri: ma accidenti, perchè non ci hanno pensato loro per primi?

Euro

L'euro: ovvero, come tornano di moda le vecchie canzoni tipo "vorrei avere mille lire al mese". Una mazzata così non se l'aspettava nessuno. Forse nemmeno Prodi quando aveva detto, prima che arrivasse la moneta unica, che "avremmo fatto vedere i sorci verdi all'Europa". Ce li stanno facendo vedere loro a noi, altrochè. E i commercianti, i ristoratori, i supermarket raddoppiano i prezzi e poi dicono che non è colpa loro. Sarà pure colpa di qualcuno, o forse l'euro è uno spirito dotato di anima propria e vaga per l'Italia vestito di mantello e falce per depredare i soldi dei risparmiatori? Ah no, quella è la Signora Morte. Ma allora... di chi è colpa?

Costanzo - De Filippi

Costanzo e Maria de Filippi: ovvero, a qualsiasi ora del giorno e della notte, in qualsiasi giorno, come essere presenti in TV. Col circo dei soliti personaggi da Saranno Famosi e da Uomini e Donne, dalle soap opera italiane e dal Grande Fratello, girano da una trasmissione all'altra divertendosi, schiamazzando, interrogando, interrompendo e insegnando come vivere. Se imparare a vivere fosse così semplice, forse ci sarebbero più italiani felici: ma cos'è che la maggior parte afferma che la TV italiana è spazzatura? Se si fa due più due...

I calendari

I calendari: ovvero, lo sappiamo che siete gnocche anche se li ritoccate un po', ma ormai con ‘sti calendari avete rotto, sono troppi! Tappa obbligata se vuoi diventare famosa (un esempio a caso? Federica Fontana.. mai sentita prima. Fa il calendario e mostra le tette con la lessa e TACK! Ora è ovunque. E ne fa un altro. Abbiamo tralasciato Alessia Marcuzzi, troppo vecchia come esempio), tappa obbligata se vuoi consacrarti nell'olimpo delle divettes italiane (un esempio? Elisabetta Canalis.. la prima cosa che ha fatto una volta finita la stagione semi adolescenziale di Striscia la Notizia, con hot pants e minigonne in stile scolaretta e contratto esplicito di NO alle foto nuda, s'è spogliata e TACK! Nessuno si accorge che sa a malapena parlare), tappa per rilanciare la propria carriera (un esempio? Adriana Volpe, Randy Ingerman, Emanuela Folliero sono le prime che mi saltano alla mente)... le edicole sono invase da 10mila calendari per tipo... mettersi d'accordo e farne giusto quei tre all'anno no eh?

De Sica - Boldi

De Sica e Boldi: ovvero, quando si sfrutta la pigrizia mentale degli italiani e si fa successo. Nel Natale 2002 campioni di incassi, nel Natale 2003 ai primi posti in classifica dei film più visti, da 19 anni a questa parte la solita formula, le solite battute idiote, le solite situazioni volgari, i soliti "comici" (ommioddio, mi perdonino i fratelli Marx, Chaplin, Allen e tanti altri, sia chiaro che quel termine abbinato a quelle persone non l'ho usato io, l'ho anche messo tra virgolette eh??!): se un film del genere uscisse durante l'anno, non ci andrebbe nessuno, ma si sa, a Natale siamo tutti più buoni e consumisti, e anche chi durante l'anno il cinema non sa nemmeno cos'è va a vedere i film di Parenti, Vanzina con la coppia magica romano-milanese: Vittorio De Sica, poveretto, probabilmente non riposa nemmeno in pace. A me dispiace più per lui che per chi va a vedere questi film, per fortuna non usa i miei soldi!

L'Isola dei "Famosi"

L'Isola dei Famosi: ovvero, come permettere ad alcuni disperati della popolarità di tornare in auge, una sorta di opera di beneficienza dove l'affetto del pubblico bisogna guadagnarselo a suon di zanzare, crampi per la fame e prove di sopravvivenza. Vincitore Walter Nudo, preso a sberleffi da Pappalardo perchè "troppo debole", vincitrice morale Giada De Blanch che ora gira in tutte le trasmissioni con la sua gambetta fasciata a dispensare perle di saggezza con la madre (quest'ultima, che bercia tanto per la sua nobiltà, la aiuta insegnando nuove volgarità al pubblico italiano). E tutti gli altri? Ora godono della popolarità nuova di zecca, riscoprendo i fasti del successo, visitando questo e quello, riempiendo pagine di giornali, organizzando feste mondane, tornando a lavorare (Ringo, facce rìde su radio 105!) e ricominciando a vivere... e se per loro questa è vita...

Madonna

Madonna: ovvero, come diventare da "nostra signora degli scandali" a "nostra signora trasformista". Verde di rabbia e di invidia perchè non è più lei, la signora più ricca d'Inghilterra, ma la Rowlings che col suo mago Harry Potter ha incassato miliardi di sterline surclassando la cantante esperta di marketing, cos'ha deciso di fare? Ma di diventare scrittrice per bambini, ovviamente! Il giorno prima vestita da dark lady agli MTV Awards scambia un bacio lesbo-chic con la Spears e la Aguilera, diventato il tormentone dei più arrapati; il giorno dopo abbigliata da brava madre inglese di famiglia va alla libreria a leggere le sue fiabe ai bimbi. Un vero mostro di coerenza, questa Madonna. Unica pecca: come attrice non vale un gran chè: eppure suo marito, il regista Guy Ritchie, dovrebbe insegnarle a recitare almeno un po', no?

Il Grande Fratello

Pasquale, Floriana e quelli del GF: ovvero, come trovarsi un lavoro remunerato non facendo un emerito *bip* per tre mesi. Dopo Tariconan e le varie gatte morte, dopo Medioman e l'Ottusangolo, dopo la Panterona tettona di plastica di Milano Marittima e Alessandro dei marziani, ecco l'arrivo dei nuovi protagonisti della terza edizione: Pasquale, simbolo della forza della mente libera da tutto (persino dai pensieri intelligenti), e Floriana, simbolo della raffinatezza delle borgatare romane, che si azzuffano e danno spettacolo quasi fino alla fine, con la D'Urso che dopo aver sostituito la Bignardi dà grande prova di sè intervistando i perdenti con domande che rasentano la follia, e gli altri abitanti della casa che fanno da corollario a questo duo "comico" (signori Marx, signor Allen e signor Chaplin, notate sempre le virgolette prima di incaxxarvi, mi raccomando!) tra malumori, pianti e tragedie come da copione. Ah giusto, è un reality show e non seguono nessun copione... certo certo, facciamo gli accondiscendenti sù...

Blackout

I blackout: ovvero, quanto siamo dipendenti dalla tecnologia e come accorgersene quando ce n'è più urgenza. Gli USA hanno dato il via alla serie di emergenze energetiche, e l'Italia al solito è stata una delle prime a seguire il trend molto di moda nell'estate 2003. "Non preoccupatevi, gli italiani possono stare tranquilli": come tirarsi addosso la sfiga e chiamarla a gran voce. Gente bloccata negli ascensori, gente che senza condizionatore è crepata di caldo, gente incaxxata perchè senza elettricità oggi come oggi si può fare poco, visto che frizer, bancomat, computer e tanti altri oggetti che compongono la nostra vita quotidiana funzionano con quella. Di energie alternative non se ne parla, anche perchè acquistiamo l'energia anche dalla Francia, dopo come facciamo a spendere tutti quei soldi che escono dalle nostre casse?

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Postato il 08 Gennaio 2004

Eliselle